这里给大家分享一些亲爱的婆婆谢谢你散文，本文共9篇，供大家参考。
亲爱的婆婆谢谢你散文
大学毕业一年后经人介绍，我和爱人相识、相恋、结婚，位于市郊的一个三代同堂的农家大院便成了我的新家。
在这个大家庭里，婆婆拥有至高无上的权威。她是一位普通的农家妇女，身材微胖，为人随和，上要服侍九旬的婆母，下要照顾三个日渐长大的儿女。平时忙地里的农活，照顾6口人的生活起居，农闲时还干点临时工挣点零花钱。家中的生活并不富裕，但能干的婆婆却处理得井井有条。
婆婆对我十分疼爱。记得有一年夏天的晚上，我得了急性肠炎，肚子疼得厉害。婆婆和我爱人骑着三轮车把我送到村里诊所。输上液，打了止疼针，我这才平静下来，睁开眼，看见婆婆正守在我的床边，轻轻地为我扇着扇子。我的心头一颤，泪流了出来。我怀孕后，换下的衣服还没来得及洗，婆婆趁我上班不在家就帮我洗得干干净净。我因妊娠反应吃不下饭，婆婆千方百计打开我的胃口。有一次婆婆过生日，我特意为她买来生日蛋糕，表达一个儿媳的深深祝福。那晚全家人聚在一起，大家一起唱“世上只有妈妈好”这首歌，我看到婆婆充满笑意的眼里闪着晶莹的泪花。
我嫁进来的时候，家里还有一个90多岁的'老奶奶，也就是婆婆的婆婆。，老奶奶在一次下台阶时不小心摔了一跤，从此就再没有站起来。婆婆自然是百般照顾，有时奶奶便秘，没办法婆婆就用手帮她排便。就这样奶奶瘫了7年之后，腊月二十七，以102岁的高龄安祥地走了，如此高寿在全村也是头一份。因为婆婆是热心肠，邻里关系都很和睦，村里的好多人都来帮忙。在大伙的帮助下，奶奶的丧事办得很风光，很体面。因为奶奶高寿，光办事买的碗就被偷去了3000多个。在农村有一个讲究，高龄去世的人办事，把他们家的碗偷回家里给小孩子用，小孩子也会长寿。
奶奶的丧事刚办完，一向能干、铁人一般的婆婆就累倒了，在那年清明节，被诊断是肺癌，很快做了手术。婆婆后来勇敢地接受了现实。也许是因为治疗得及时、孩子们照顾得精心，加上婆婆的身体底子又好、性格开朗乐观等原因，婆婆竟然奇迹般地恢复了健康。三年之后的今天，婆婆面色红润，精神饱满，每天接送孩子，做中午饭，种地种菜，根本不像是做过大手术的病人。一年春节，我和爱人还带着她坐飞机去三亚旅游，婆婆兴奋得像个孩子。她欣慰地说：“全村的人也没有几个有我这样的福气！”
走过了那么多的风雨、经历了如此多的艰辛之后，我们一家人的心贴得更紧了。感谢我的婆婆，因为是她给了我一个叫作“家”的温馨港湾。
婆婆经典散文
第一次见到婆婆是一个冬天。那时，我在教书。
清晰记得那天我穿一件绿色的防寒服，头发高翘着，偏在左侧。很流行的紧身健美裤，一双黑色半高靴，很少有人穿的那种。一对蓝色的小皮球，一半白色，一半蓝色，在我的马尾上轻轻荡着。我的青春骄傲也张扬，如同我的性格。
保媒的是我的校长。我就像履行他交给我的教学任务，在董老师的陪同下，来这个农家小院相亲，当时的感觉很像滑稽剧中的小丑，我藏在心灵的大柱子里，偷偷唏嘘着，说不清是一种什么感觉。
风，也像闻到什么味道，在树枝上跳跃着，一会儿缠住我的发梢，一会儿缠住我心底那脆弱的一角，我知道自己即将走入一个千百年来女人都要走入的角色，不管是责任还是规则，我是逃脱不了的。当风再次挑逗我的时候，我的眼泪慢慢变得咸涩起来，风竟然被感动了，在那个普通的小院子的房顶上悲愤的怒号。
这是一个再普通不过的农家小院。四间小房子比我家的还矮，我对房子一直是盲区，居家对我来说，只要整洁安静温馨足矣。面积对我没有任何诱惑力。今天，挤居在城市的一角，沦为房奴，当我深刻体味到一个城市边缘人的辛苦无奈时，我才知道自己的愚蠢和悲哀。当我再次扬起高傲的头颅，无法面对自己的心灵时，我对自己说：收起你的盔甲，收起你的虚伪，脚踏实地的走每一步路吧。
这个院子唯一不同的是一个四合院。东屋西屋南屋北屋，当我踏入的第一步起，我就知道今生我与这个院子有割不断的缘分了。那种被监禁的感觉笼罩着我，让我窒息。那棵梧桐树长在北屋的西窗下，枝干在北风中张牙舞爪，似乎想抓住什么。我一直担心被它抓住我的裤角，我再也迈不动四海之路，可冥冥中的注定是你我改变的了吗？东屋门口一棵槐树，白白的树干，像我前世里的一条路，我只有沿着它走下去，至于出口，不是我的事情，也不是我说了算的事情。现在回想起来，对这个院子的记忆，只有这两棵树，树，是我生命足迹的唯一见证。
婆婆和公爹坐在炕上。第一眼看到婆婆，我想到自己的娘亲，她的眼神给我这种感觉。我也认定她是我的婆婆，是我生命中最重要的人。我的直感很强，强大到见到亲人时，我的血液会加速，会盲目的钻进某个套子，某个我心甘情愿跳进的陷阱。
我的娘亲是个高大的女人，在我的眼里她可以吞进一切苦难，可以用她宽大的翅膀遮挡来自四面八方的风雨。婆婆娇小，一米五几的个头，瘦弱。咖色的上衣，身边两个可爱的孩子，后来知道是大伯哥的孩子。女孩在给奶奶梳头，调皮的在奶奶的头上扎起几个小辫子，婆婆温柔的笑着。男孩在玩积木，很专注。土红色的炕席上，一个茶盘，公爹悠闲地喝茶。公爹是个粗厚的汉子，看上去很冷漠，右脸角一个肉瘤，匆忙中，我只注意到这点。我的父亲是个平和的男人，公爹给我的感觉，在我的记忆里非常陌生。
婆婆微笑着给我和董老师让茶，女孩亲切的来到我身边，叫我姑姑。一声姑姑，拉近了我和这个家的距离。之后，大伯嫂进来，还有姑婆，还有好多人，我没有抬头看，像一只走街串巷的猴子，我终于在女人的舞台上闪亮登场。
依稀记得那间小屋子的墙上有男孩女孩用粉笔涂抹的痕迹。当我告诉校长那家太脏时，校长说，你不是庄户孩子吗？我最清醒的就是我是一个地地道道的庄户孩子，所以，默许了自己的婚事。其实，我唯一看中那家的就是那个女人的眼神：忍隐。
谈婚论嫁，对每一个女人也许很重要。对我来说，不过是梧桐树上那片没被风吹走的叶片，即使再坚强，叶片上的伤痕也累累的像走过一个世纪，剩下的只有孤单的叶脉，只有心了。
母亲极力反对我的婚事，也许只有她知道我在自己和自己较劲。孩子的心思，娘知道；娘的心事，女儿会理解吗？我在和整个季节较劲，和自己的生命较劲。当春天来临时，叶片知道我的心事，那棵槐树也知道我的心事，每一片叶子油光闪闪的，我要结婚了。
我鄙视物质，就像我鄙视我自己。同学的爸爸赞成我找个公办教师，有很多人为我介绍对象，在介绍的人群中，有军官，合同工，这些对我一点不重要，重要的是把自己嫁了，完成这个过程，给母亲一个交代，给自己的角色一个交代。
母亲拗不过我，说总得为你翻盖一下房子吧，老公答应翻盖。我想买一台洗衣机，中午去婆家吃饭时，婆婆说我村的河水清澈，全村的人都去那里洗衣服，洗衣机就是聋汉耳朵----摆设。婆婆的一句话，我的洗衣机泡汤了。我对老公说，想买一个席梦思床垫子，公爹插话了，你大嫂的弟弟结婚时的席梦思床垫子，因为不舒服，在墙边立着呢。公爹的一句话，我的席梦思床垫子随风跑了。我一直在想，他家娶个媳妇怎么这么简单？记得我二哥结婚时，二嫂因为一条头巾，纠结了半天。
不知是公爹开玩笑还是当真，他在我去他家吃饭时说，把家中的.大站橱找木匠修理一下，给我结婚用。婆婆看看我，小声说为我买新的，公爹瞪一眼，婆婆不说话了。公爹说这话时，老公出发，我的眼泪在眼眶里打转，可没有掉出来。
因为公爹这句话，我不再去婆家吃饭。学校没有食堂，我一直怀疑我是找婆家还是找食堂。一个叔伯堂哥是我的同事，婆婆让他传话，为我买新的家具。我告诉堂哥，如果我母亲陪送我这样的大站橱，我也给她扔到沟里，我的忍耐力终于爆发。我是个俗人，却清高着。婆婆看懂了我，也看透了我。
最后，公爹说给我两千元钱，什么事也不管。我自己买一辆凤凰自行车三百五十元，买一款进口电子表一百二十元。剩下的一千五百元，去几趟城里，我也不知道买什么，都说好事成双，我买的东西是单件，记得一件羽绒服，一双皮鞋。为老公买了最贵的皮鞋：五十二块五毛钱。给公爹，婆婆每人一双棉鞋，还有大姨婆的，这些是无偿孝敬的。
母亲说：宁穿娘家一身，不带娘家一头。我说，心上的东西不计论，还计较头上的东西。母亲惊愕的看着我。我自己为自己买一串粉红的头花，结婚那天，缠在头上，紧紧地缠住自己的心。那串头花，美丽的像一串梧桐花，在这个小院子的上空，娇艳的盛开着。
结婚的日子也是个冬天。屋子还是那个小屋子，院子还是那个小院子。墙粉刷过，家具是我自己设计的组合橱，小而精致。录音机我自己用自己的工资买的，电视机，老公用自己的工资买的。
也许因为我在这个村子教学，也许因为这个村子的人喜欢我。结婚那天，满街筒子是人。走下婚车时，我的视野里全是人影，晃得我睁不开眼，先自晕了。
是个周末。学生很多。一屋子全是学生的嬉笑声。母亲叮嘱过，少分喜品，明天还要分盘子。我记不住这些，一会儿，两箱子喜品被我一分而光。有的小学生把我的嫩手硬是抓去一块肉，看热闹的多是小学的学生，他们知道我是教初中的老师，跟着起哄。满眼是学生，满眼是学生的影子，头昏脑涨。
过后，我自家的大嫂说，看到你的婚床上赤裸裸的，竟没有床垫子，就把你妹妹给你的花毛毯铺上了，然后大嫂撇撇嘴说，怎么嫁这么个家庭，什么都没有。我说什么都会有的。母亲忧虑的看着我无心无肺的样子，叹口气。
母亲告诉我，结婚的第二天，你婆婆会让你起床掏灰，就是“掏福”。不知是婆婆忘记了还是婆婆不懂，我在等待中，没有这一步程序，我竟庆幸婆婆是一个随性的女人。幸福是一种感觉，婚姻也是一种感觉。不是掏来的。跟着感觉走吧。
在我怀孕的日子，一直是婆婆照顾我。我反应的厉害，吃什么也吐。婆婆为我做清淡的东西吃。每天的饭菜变着花样，她知道我爱吃饺子，几天就包一顿饺子。有时，我的衣服刚脱下，还没来得及洗，下班回家，婆婆为我洗了。一到村子大集，为我买好多水果，说孕妇吃水果好。那时，我嗜睡，婆婆就说，睡吧，女人在睡眠中成长。
公爹脾气不好，说话声大，还兼带粗话。他喜欢喝酒，吃饭时，我先为公爹烫好酒，再为他沏好茶，公爹烟酒糖茶俱好，老公也是。他家的男人是世界上最幸福的男人。只是他们一点没有意识到，是他们的悲哀，还是我和婆婆的悲哀？当公爹无意识的指责我时，婆婆要我不要介意，我会介意吗？公爹是一个直爽的人，当一个公爹无意识指责时，是因为他把你当作了自己的女儿，在闲谈中，发泄自己的做人见解。这点，我懂。从婆婆的身上，我学会了宽容。
生女儿的时候是个炎热的夏天。我一直上课。那段时间，大伯哥家收拾房子，婆婆还要照顾两个孩子。几天的假痛，我一直忍着。那天晚饭后，我开始阵痛，大伯哥和老公坚持要我去医院，婆婆坚持要我在家生，说是有自家人在场，便于照顾。我痛得没有任何主张。大嫂让我在炕下走动，我在炕上滚动，无法坚持。老公喊来接生婆，一个七十多岁的老人，身体很健朗。二十多年前，老公就是她接生的。
接生婆来的时候，是傍晚六点多。她很轻松的试试我的脉搏，说早呢，得亮天的时候生。我算了算，疼得更加厉害，继续在炕上翻滚，我想到自己的娘亲，一边咬紧牙，一边难受地滚动。
剧痛。婆婆握紧我的手，老公在我身边。我在心里呐喊，下辈子我不再做女人，做女人太痛苦了，剥掉我的无数层皮。可是我要求自己坚强，像我的母亲。母亲在生我的时候，是孤单的，也是痛苦的。现在我的痛苦就是偿还母亲，是应该的。在我选择这个院子时，我是有准备的，准备忍受痛苦。
这时，婆婆为我做好蛋汤，让我吃点，有劲生孩子，我一点吃不下。我看到接生婆拿出她古老的接生器具，我惊叹自己在这个环境里生孩子，我的浪漫我的任性，在生命面前，一样是手足无措。
婆婆说，不能见生人，否则生的更慢。大嫂和婆婆，还有老公陪着我。在剧烈的阵痛中，我睡眼朦胧。醒来时，还是痛。我的手脚麻木，孩子要出生。接生婆用酒精消毒，我的双手勾住老公的脖子，人像死去一般。
在接生婆严厉的叫声中，我张开有点睡意的眼睛。我不知道自己是否还活着。接生婆告诉我要用足劲，孩子的头挤住了。我必须蹲着生。我的两手继续勾住老公的脖子，两只胳膊肘倚在大嫂和婆婆的身上。不痛的时候，我的手就松松，担心弄痛老公的脖子，在我摁倒婆婆时，我多想邻家的二嫂过来，因为我知道她身体好，我担心婆婆的身体，被我求生的力量，不知摁倒多少次。我虽然在生命的搏斗中，但我依然提醒自己，善待别人。
女儿亮丽的哭声在这个世界上高唱时，我像一个胜利者，打败了我的虚荣，打败了我所有的虚无。生命竟是如此高傲，像朵朵绽放的槐花，馨香着。
婆婆说，女儿像我。眼睛像一个小月亮。
女儿的眼睛一直睁着，看着这个陌生的世界。母亲说像我下生时一样，也是个淘气的孩子。
做月子的日子，婆婆精心的照顾我。孩子的尿布还有我的脏衣服都是她洗的。每天为我做小米干饭，夹带着各种各样的青菜。我的月子做的有声有色。我被婆婆养得胖胖的。一个月子下来，我出门看太阳都晕，眼睛也胖了。
女儿的小衣服都是婆婆做。棉衣都是三套，从没有穿过过大或过小的衣服，从没有穿过尿湿的棉衣。我的孩子是幸福的，有一个这样的好奶奶。
婆婆喂孩子也细心，孩子的事，几乎婆婆包了。
四年后，我生儿子，在人民医院。痛苦是一样的。只是没有婆婆在身边，但她的力量一直鼓舞着我，我一直坚强。
依然是婆婆照顾我，照顾得更好。我感恩婆婆对我的一切好处。在我忍受婚姻的误解和困惑时，我对自己说的最多的一句话是：想想婆婆，那个母亲不希望儿女幸福。为婆婆活一次。
每次回家，婆婆会和我说很多心里话，比和女儿说的还多。这是我唯一成功的一点。在我喊她娘亲时，我的感觉和自己的亲娘一样。我从没有和婆婆红过一次脸，也没有指责过婆婆一次，如果我的一生是失败的，遇到婆婆是我最真实的。婆媳不是个传说，是种缘分，是命中注定的过往。
我最幸福的是，我有两个娘。她们对我一样的亲，一样的真。
亲爱生日快乐散文
今天是你的生日，请允许我以爱之名，祝你天天快乐！
――写给李先生廿四岁生辰
一
农历十月十八日，你的生日，我心里一直惦记的日子。
想给你编织一条围脖，好让你在寒冷的深秋也能感受到我给予的一丝温暖，可觉得一双并不灵巧的手，编出来的织品搭不上你的气质。
想设计一副图文并茂的画面，纪念我们一路走来的点滴，而我们的合照只有冬夏，还达不到四季的缤纷。
想给你买一枚甜甜的精致的小蛋糕，就像我生日时你给我买的一样，可是距离太遥远，我无法捧着它微笑地站在你面前。
想突然惊喜地出现在你眼前，给你一个大大的拥抱，一个甜蜜的吻，可在此时，我终不能以温暖的姿势与你面对面。
二
即便如此，我无法跨越千山万水在你身边与你分享这样的时刻，也还是希望，在你生日的今天，因为有我而感到有一点点不一样，与往年任何一个生日都不一样。
那么，就让我用一颗真心，和一双久不动笔的手，微微颤颤地为你写一段文字，以纪念你生命里这个重要的时刻吧！
亲爱，在这个特别的属于你的日子里，在眼前这个时候的这个光景里，我不能自已的想念，想念你看我时那双温情的双眸，想念你偶尔搞怪的表情，想念与你十指交缠你手心的温度，想念你紧紧的拥抱，想念我为之沉沦的你的微笑，想念你说的那些让我有所期许而永久的话语，想念与你在一起任何一段幸福的小时光。也想念，那些我们之间闹矛盾闹别扭的情景。
这些时光，这些场景，暖了我的心，也温柔了过往。
三
现在是夜晚八点半，离你生日还有三个半小时。
有人说：夜是思念的开始。可我已然不知道白天与黑夜的区别。当第一缕阳光照到窗前呢喃唤醒我，我便想起你，想起你的脸庞，你的声音，当早晨吃着第一口早点，我便想起你，想着远方的`你是否按时按量吃着每一餐，当我走在我们曾牵手漫步的街道，路过我们来过的奶茶店和小吃街，我也想起你，想着什么时候，我们会在这些街上手牵手？
不管何时，想你的心都会温婉的轻扣心扉，不管何地，想你的暖香都会轻柔的沁袭而来，在我心里开成芬芳的恋语。
深秋，即使世界都变成刺骨的冰凌，也无法凄冷我想你的痴情。
四
从开始到现在，我们在一起289天，在这289天里，感谢你一直珍爱我，珍藏我，也因为我，从此在你的心里，没有人能够走进去。而我，有你的疼惜、呵护，心也不再徘徊。
亲爱，也感谢你一直鼓励我，远远地陪伴着我，让我告别了曾经的孤独迷茫，让我在你身上看到了美好，还有永不磨灭的希望。
今天，打开电脑前，我们因择城问题存在些不一致的想法。你知道，就算一个城市风景再美、空气再新鲜，如果不是你所在的城，我便觉得那座城市没有特殊的意义。
你知道，不管你去哪里，我都跟随着你，有你的地方才是我未来真正的家。
我知道你在努力，我理解你的心情，让我们一起往各自心中的目标和共同的追求前进吧！
五
自从离别后，我们分别近三个月了，早已深有体会什么是咫尺天涯。情一直在，我能感觉你就在我身边，爱一直在，手依然可以紧紧相牵。我心也一直伴随着你，阳光中，下雪时，黑夜里，从未离开过。
最后，亲爱，请允许我自作主张，替你许下一个愿望：愿此生、来生、世世生生，我们都不负彼此的倾心相待。
我的爱人，生日快乐！
请在忙碌之中也要照顾好自己，保重身体。
我爱你！
晚安！
【11月19日晚】
你好！
请原谅我的自私——我在第一眼与你相遇伊始未经允准便将你藏在内心深处。我高看自己的定力，自以为捕获了你音容笑貌刻印在心田便可停止对你那份情爱的痴心妄想。过去，我认为现在社会尽管物欲横流，拜金主义横行霸道，可倔强的心中却有永远坚持——人世间定能寻得一份让人放弃或获得一切的纯洁爱情。这份坚持二十余宰不曾改变，也许从生至死不渝。我应该向你坦白，自始至今有意无意的对你超出一般的关注，相见时的内心欢喜与焦虑不安，你的美好令人仰望，我不知从何着手表明的仰慕的心意，世界上唯一能让我心甘情愿鞍前马后奴颜婢膝非心爱的人莫属，我在其前一定是手足无措，显露一定是本真的天性，我相信，我在情感面前，所有的防御，那怕筑建铜墙铁壁打造的'万里长城也难以阻挡如潮之爱，一切都是徒劳无功，形同虚设，最终都摆不脱功亏一篑烟消云散的宿命之门。我在“缘来是你”相亲大会上高唱着《单身情歌》看着你，我多想幻想有一个表明心迹的舞台的机会，可以朗诵给你写的浪漫诗歌或给你高唱令你喜笑颜开的歌曲，也许此种情形在我梦与幻中才有舞台。你是如此吸引我，并不仅是你漂亮极致的外在，还有源于全身上下光芒四射的气质。
可是，这令我难以靠近，我自己在内心深处对喜欢或爱的人放置在至高无上的地位，把卑微留在心底。我可以把自己的一切交给她，甚至是灵魂，只要她是对的，一切可以放任她为主宰！赵姑娘，自第一次相遇，我对你便已一见钟情，情根深种，我不知晓你是否心有所属或情定佳偶，亦或是早已喜结良缘。但我还是向钟意的你表明爱意，不奢求能能实现心中久藏已久的祈愿。我自认一无是处，相貌平平，才疏学浅非天赐良缘，难以达梦中所愿。我知道有人会嘲笑我以书信表情达意行为的幼稚，可我不相信以物质作为基石的爱情的牢靠。何况我并非出自殷实富足之家，我不具备以物质追求佳人的先决条件。可我却有一颗积极向上，奋发图强，展望未来的痴想。对于爱情，一直期待着，等她的来到。也许至死不至，那又如何，缘来缘去早有定数，虽痴追求，不愿强求，款款深情致上，高高在上蒙古草原上自由飘荡云彩！一颗痴心妄想奉上，如果奇迹之种能春暖花开，我愿意以生命捍卫之！
谢谢你散文
想想，所有走过的路，看过的风景，好像有余音绕着耳边时常回旋着，我们常在某个似曾相识的时候，悄悄回忆起从前的过往，然后心情或是难忘，或是苦涩，又或是夹杂着愤怒。
时光都回不去了，这些年来，多少高山被夷为平地，多少河流被带走泥沙日益浑浊，多少野生动植物濒临灭绝。我们都回不去了，这些年来，我们的笑从以前的单纯变成如今的懂得伪装的快乐，我们的梦想从以前的宏远变成如今的简单而实在，我们的话题从以前的单纯变成如今的世俗。
一天又一天，一年又一年，时间向前流淌成河，四季轮回，花开又花落，感谢时光，让我们可以看见春天的绿荫、夏天的红火、秋天的金黄、冬天的白蔼，让我们可以在不同的时候感受不同的风景，谢谢你，时光。
我们都处在社会这个大环境之中，我们的生活有时候就像是按着规律在进行着一样，从最初的孩童时期的读书写字，到后来青少年时期的考高中考大学，毕业后还有为找到好工作而忙碌，这些事情谁都要去经历，我们的生活由这些事情组成。
生活中有喜，就像是这次考试比上次考的更好，高考呢考到了不错的大学，工作后找到了属于自己的爱情，这些事都让我们感到欢喜。生活中有怒，就像是不是自己做的事情却被别人冤枉，自己喜欢的东西被别人抢走了，这些事都让我们感到愤怒。生活中有哀，就像是因为学习成绩不好而被老师嫌弃，自己喜欢的人偏偏就是喜欢别人，还有来自生活上的各种压力，这些事情都让我们有点哀伤。生活中也有乐，就像是父母亲的身体越来越好了，家庭里大家都很合睦相处，还有与朋友们的友谊越来越深，这些事都让我们感到快乐。
感谢生活吧，让我们品味到了“酸甜苦辣”，让我们慢慢懂得怎样去对待人生，让我们的世界变得丰富多彩，谢谢你，生活。
每次周末，只要没有和朋友们的聚会，我都会回一趟家，父母亲早就准备好了丰盛的晚餐，还有他们脸上温暖的笑和亲切的问候。
自由，每个人都想要自由，年少的时候总想到外面去闯闯，把家当成了监牢，想摆脱家的束缚，后来呢，被社会狠狠教训一顿后，当你走的`很累的时候，才发现只有家在向我们招手，家是我们永远的“避风港”。
小时候，因为不懂事，常常要求父母亲这样做那样做，他们总是微笑着点点头，后来慢慢长大了，我们开始有了自己的“主见”，于是乎变得叛逆起来，把父母亲的关怀和问候当做是唠叨，后来当我们真的长大了，开始懂得他们有多么不容易。常回家看看，这句话看上去简单做起来却很难，许多人是因为工作不能常回去，而有些人是天天有空就是不回去，或许他们只记得过年的时候给家里打点钱，难道父母亲真的需要的是钱？以前听过一首歌叫《外婆》，里面有这样一段歌词:你以为出门前在桌上放六百块那就是孝敬？！不管我们走的有多远，父母亲都会在心里牵挂着我们，在父母亲的眼里我们永远都是长不大的孩子，我有时也希望自己永远是个孩子，那样他们就会永远年轻。
感谢父母亲，给了我们宝贵的生命，让我们得以在这个世界找寻属于自己的那一片天空，谢谢你，我的父亲！母亲！
谢谢你散文
七月，不打一声招呼匆匆来了，又走了。每一次，这时候，也是我每年的旅游美期。 在过去的美期，过去的时光一直没有仔细赏你……
你静静的等待，等待懂你的朋友。我静静地观赏，一次又一次，伫立，才发现你的雅，你的美，让我希冀成为你的好朋友 。
从公元前到公元后，从春到冬，从早到晚，从秒到分。你一直在努力着，奉献着，旋转着，因为你要让全世界的人都看到你，你创造了无数的奇迹。醒悟的我明白：云，风，雨，草，花，树，海，河，湖。
当河水开始冲破冰的束缚，势不可当向前飞奔。当燕子呢喃，当梅花缓缓走下舞台，当第一朵映山红在山头若隐若现，当柳枝随风摇曳，当嫩绿开始闪出微绿色的光——一盏嫩绿色的霓虹灯照亮周围。春，来了。雨，来了。于是，河水更疯狂了。即使它没有雨季的雨那么来的猛烈。梅也终被映山红拉下舞台。目光中：是心甘情愿，又是恋恋不舍。让人竟猜不猜它所表达。万物都有自己的情感，又何必去瞎猜呢？只是雨后，花会谢。（当然，不是所有）却也有更美的'景象：每一次的雨，都会让叶子精神焕发。别忘了，那叶上残留的闪烁的露珠，都是由雨而成，由雨而生。由雨而美。由雨而闪……
当浓绿笼罩大地，当烈日照耀大地。当谭面倒映夕阳的倒影，水面泛着闪闪金光——是洒落的金子。当蝴蝶在翩翩起舞，当鸟儿在旁伴歌，当蜻蜓在弹奏一曲曲飘渺无声的音乐。风，不足为奇，夏日的风，却被人们所渴望，渴望它的轻抚，它的怜爱。当然，它也是你的宠儿。它拽着你的衣角，向你撒娇。顿时，树吃醋了，开始威武地摇摆，叶便淘气地开始旋转，飘落。飘在地上，飘在草坪上，湖面上飘在不知名的泥塘里。偶有一片落叶飘在了我的书上。抬头，才发现你又在创作。天空、悬空、草坪、湖面、泥塘……绘成了一幅画，一副自然而又炫美的画。
当秋来临，一切又都变的凄凉起来。但是与其说你伤感了，不如说你成熟了,你更美了。要不怎么会有人感叹“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”呢？感叹“独立寒秋，湘江北去，橘子洲头。 看万山红遍，层林尽染；漫江碧透，百舸争流。 鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由。”呢？独自一人走在望不尽的枫树林里。染红了的天空，红透了的悬空。秋，是彩色的果园，是金黄稻穗的一层层黄浪，是晒谷场儿童的笑声，是大雁南飞，是桂花雨，是秋菊盛开。树叶变色飘零，不是你的缺憾，看到了，看到了那柔软的地毯后，看到新年的嫩芽后，就了解了、读懂了。
当墙角数枝梅，凌寒独自开，当霜附在田埂上，草地上。当伙伴——雪，受邀来临。降在房屋上，地上，你我的皮肤上，冰冰的，凉凉的。我们驻足，触摸，雪却一闪而没。我们只好仔细地环视，发现四周是白皑皑的一片，留下的只有一行行深深浅浅的印记。听说北方的雪是女汉子。那么南方的雪就一定算是淑女型的，那样的温和，那样的细腻。如沙，如絮。
当第一抹阳光洒落大地，当夕阳西下……
不知是哪位淘气的孩儿？揭起了你的面纱。不知是哪位莽撞的孩儿，打破了你的沉思，闯入了你的仙界。不过，你从不在意这些。你最快乐的事就是创造美，让我们发现美。
每一次伤心，都会毫不犹豫的投入你的怀抱。谢谢你，一直在把最美最美的你慷慨的给予我。
岁月茶靡，云卷云舒，花开花落。也许在红尘中，我只记得你了……
散文:谢谢你
“银，来了啊。”面包店的老板娘招呼着眼前这个美丽的女孩。
面包店里窗明几净，透明的柜台里摆放着各种样子的面包。几张藤椅摆放在柜台旁，店里到处都是装饰用的藤蔓和假花，显得独有韵味。
“还是老样子吗？”老板娘见银不说话，便先说到。
“恩。”银咬着白如纸的嘴唇，微微点了点头，从牙缝里挤出了一个字。
“你一直都坚持来这买一种面包，十年了，能告诉我为什么吗。”老板娘麻利地装好一个表面用巧克力涂上了一个“s”的面包，“你让你的父亲出资装修了这家当时几乎快要倒闭的面包店，请来高级面包师教我做面包，还给我资金，唯一的要求就是把店名改为殇，而且一直做这种‘s’字母面包，这是为什么呢？银？”
“这……”银再次咬紧了嘴唇，脸比雪还要白，半晌，才缓缓说出几个字，“算了，没必要在提起了。”
“好吧，拿着，银。”老板娘不再追问，把面包递过去，说。
“麻烦了。”银至始至终都没有多说话。
……
海边。
银站在海滩上，望着平静的海面，轻轻说着什么。
海滩上人很多，没人注意这个衣着华丽的奇怪女孩。
银来到海边，取出面包，一点点地撕碎，撒入海中，面包屑顺着水流向远处飘去，银的脸上露出了一丝微笑，“不知道，殇，你在大海里过的.怎么样？美人鱼喜欢我代你送给她的面包吗？”
“姐。”一个略带成熟的男孩的声音在银身后突然响起。
“啊！”银向身后望去，却叫了起来，这个人，太像弟弟殇了！
“姐。”这个男孩调皮地说，“我被海巫师从海底变回来了。”
“殇！”银显得很激动，“你这十年去哪了，你知不知道我和爸爸妈妈多担心你。”
“海巫师今天的魔法才成功啊，还有，姐姐，美人鱼说她很喜欢你给她的面包哦！”殇继续顽皮地说。
沙滩旁的商店里，面包店的老板娘正紧紧盯着沙滩上的殇和银，心里不仅乐津津的：想不到十年前把他从沙滩上抱回来还是很正确的，他竟然长的这么像殇，银从此应该不会每天都愁眉苦脸的了吧。
老板娘想不到的是，银早已看见了她，也看见了那个男孩左臂上的殇特有的红色的鹰形印记，以及他左手手腕上那串手链内部刻着的几个字：欧阳殇，永远平安。
谢谢你，老板娘。银在心中说到。
谢谢你散文
在路上行走，停靠的时候，就想起了我的文字。那些曾引以为傲的篇章浮现在我的听觉中，也许时间久了，细细回味，失落也同时弥漫在我的心海。
恍惚中如灵魂脱窍，审视自己，感受自身的文笔走向似乎偏重于心情情感，未免难脱狭隘。
所理解的正统之文，迂腐于传统的言及时事、鞭策现实，然而此却又非我的鄙悟所能到达。躲不过一点一线的洪流我的辛福可以很缥缈，我的快乐可以很卑微，我的目标也不足说起。或许，属于我的文字不须要忧国忧民，超然物外。于是会感到惭愧，编辑把自己的文章置为美文。也许由于一直以来的坚持，换来了微言妄之的虚名。
在闲暇之余把好文章的水平分为四类:言辞通畅、文我一体、文心通明、万卷归宗。其中文心通明是指作文时心中毫无阻碍、意随笔走，似乎只有梦中才有的境界。古今的骚客文人多达到文我一体，情景交融。我虽不清，却自知这段时间心浮气躁、文走偏锋。
也许是庸庸碌碌的生活、也许是懒懒散散的'性格，直到感觉没有什么值得下笔了。
我曾经蜕变过一次自己，那是对自身的深恶痛绝。对于笔下的每一篇文章都看不过眼，于是封存了那段记忆。可是这一切如今又重现了——文无章法！随意应付！情感突兀！堆积意象！空洞无实！
蚕蛹破茧，需要打破坚硬的枷锁？而当我那夜拾起破旧的古卷，读着昔日厌倦的文字居然也泪眼朦胧。局限，是我们摆脱不掉的时间地域。时光真的是很好的见证，让执着地渐渐放弃，让模糊的逐渐清晰。从过往的文字中获取心得，反省自身才是最好的突破。
一遍遍在脑海中列表着我的文章，找到不足之处。人言成功背后的努力辛巨，我毫无异议。文笔的突破，好似撕下一片片脸面，取阙补足。思维的撞击犹如疼痛，疼痛犹如固执，直到血肉模糊。之后向世人展示的是重生后的新面孔。如体育运动员，剧烈的运动裂开本身的肌肉纤维，换来更加健美的体格。
高潮和低谷的更迭，文采、无味是轮回的宿命。天降其文，一篇功成万篇哭。它的功名并非独立，从字冢文渊里浴血而出的战士，踩着无数的尸骨而来。我只能怀着等待的命运，去等待那一刻的到来。
山不在高，水不在深。文有其灵，心诚得之。心生惭愧，我亦无法保持我虔诚的心灵。因为一个突然的打击，一个思维的断笔，一个沉迷的游戏，一个温暖的懒睡。心源纷乱时，魔障乱生。魔心杂绪，皆拿来入文。文章充满毒愫。有时候会拘泥于该坐着写还是躺着写，在暖阳下写还是在黑暗中中写，在暖和的地方写，还是在冷风中写。其实喷薄而出永远只是一种姿势。
作为文人，每日三省其文其身。非教条，非刻意。为什么要如此，一方面由于我，一方面缘于你。士为知己者死，女为悦己者容。
悼婆婆散文
还在睡梦中的我，突然被响亮的电话声吵醒，划破了凌晨的宁静。我以为是人家错打了，随手关机继续睡觉。到六点开机才突然见短信噩耗：“妈妈走了，早点去崧厦（婆婆老家）。”我一下子蒙了，全身凉凉的，泪眼朦胧，心寂寂。婆婆走了，我心里最善良优秀的婆婆突然离我们而去了。
婆婆虽然文化不高，但为人温和善良 ，秉性忠厚，勤俭持家。
人家都说婆媳关系很棘手，难处理。可我这十六年来却一直自我陶醉着：我不仅拥有这世界上最优秀的母亲，上帝还赐我善良优秀的婆婆。这十几年里我和婆婆从未红过一次脸，吵过一次嘴，我们一直相敬如宾。如今她突然撒手人寰，往事历历涌上心头，珠泪纷落。满脑子犹如旧电影胶片在倒带回放。我们住在城区南面，婆婆他们住在老城区北端的金鱼湾新村。每缝节假日或者周末我们（姑娘一家，大伯一家，我们一家）团聚在一起，尽情享受婆婆一手烹饪的美味佳肴。婆婆做的菜肴丰盛可口，每道小菜色香味俱全，无可挑剔。我最爱吃婆婆做的醉鸡，红烧黄鳝、虾油露鸡、梅干菜烧肉……那味道真的.比五星级大厨做的菜肴味道还好吃，我们的假日便是婆婆的忙碌日，是她最辛苦的时候，然而，也是她感到幸福开心的美好时光 。有时我想进厨房帮她一下，她总是说：厨房小，油烟大让我进房间看电视去，或者拿出水果让我们品尝。
温暖满心田。每次聚餐婆婆都不辞辛苦地为我们烧上许多道菜肴，而她每次总是最迟在我身旁坐下，婆婆知道我爱吃她做的霉干菜肉，醉鸡……知道我不爱吃肥肉，经常给我挑精的干菜肉或者醉鸡腿夹到我碗里，在众目睽睽之下让我实在觉得不好意思，特别是阿莲（大媳妇）也坐在傍边。有时我私底下对婆婆说：“您的爱心我领受了，以后不要当着大家的面给我夹菜肴，都是自己人不用这般客气的”婆婆微笑着点点头。可是到了节假日共餐时，她就忘了，还是给我夹菜。一次二次……以后我就不说了，随婆婆的心意。每逢中秋节总是要我们带上月饼回家，端午节就带上粽子，除夕就让我们带上她烧好的藕茶（莲藕煮黑缸豆）年年如此，如此岁岁年年。
我和婆婆无话不谈，桩桩件件记在心头。倘若室内只有我和婆婆在一起，有时会对我讲述过去她和妯娌间的那些委屈事儿，每当这个时候我总是认真聆听，因每个人都有倾诉的欲望嚒，此时此际我是婆婆的忠实听众。记得那时我们打算搬到青春路住，当我前去新房看看时，却发现全新的厨房用具，卫生用具不翼而飞。我去婆婆那里告诉情况，后来才明白了整个事件的来龙去脉。婆婆慷慨解囊，说这些都去重买，她出钱。还劝慰自己的儿子：说我存着的钱都是你们一家的，用不着计较，婆婆隔日告诉我。我也坦率地告诉她，一半钱我来出，我大部分钱投资去了，手里现金也不多。当时她很理解我的心情，云飞却反之，我郁闷。
大方待人节俭对己 。婆婆的退休金不高，但她从来落落大方，从不小气。记得十年前的一次，我们去她家吃饭，我觉得婆婆买的蛋就是家养的蛋，色泽口味上佳；还有带鱼， 河蟹的味道都特别的鲜美，而我买回的蛋有腥味，河蟹还买贵了许多。于是婆婆就说她帮我去买，结果第二天，婆婆给我买了好几斤家蛋，两条带鱼，数只河蟹，价值约摸一百几十元。当我掏钱给她时，婆婆却一分都不肯收，说：自己孙子吃，哪有收钱之理。无论如何婆婆都不肯收下，从此我再也不开口说她买的东东好，或者价廉物美。意在免得婆婆再为我们操心破费。她自己从来都是饮食清淡，节俭对己。
因“云飞事件”的发生，我和您见面机会少了许多，但我的心里您从未走远，内里始终有您。不知我买给您的两件毛衣昨天是否带上了？去年冬季给您的那套保暖内衣不知是否穿过？是否也一同带上了？缘分天注定，敬请老母亲谅解我和南南的不孝，昨夜南熟睡，我三点多醒来，泪别心中的您，我们的心和您在一起，您感知到了吗？人已仙逝，情常在！您将永远活在我们的心中。
您辛苦一辈了，一生奉献，不求索取，一生节俭，不求享受的朴实本质及温和良善的品性将永远激励着吾辈前行。人去音容在，风骨万年存，老人家永远活在我们的心中！愿您在天堂安息吧。
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