下面是小编为大家整理的你的人生真不错,我转走了经典美文,本文共8篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
你的人生真不错,我转走了经典美文
很多时候,原婷看着镜子里的自己,会觉得自己跟何苏梓越来越像了。她正在一步步地变成何苏梓。
高中刚入学,原婷就注意到了比她高一届的何苏梓。
何苏梓是原婷见过的最漂亮的女生,这是从一开始就让原婷坚信不疑的。或许是因为何苏梓身边的同学、朋友都比她年长,她的身上散发着一种超乎年龄的成熟感,漂亮的大眼睛里满是处变不惊的沉稳。她学习好,人缘好,整个人娇小可爱,绘画还上过校展。在原婷看来,何苏梓璀璨得犹如黑夜中的明星,而自己,充其量只是低瓦数路灯。
起初,原婷只是在心里默默地将何苏梓当作自己的偶像来崇拜,能跟何苏梓在同一片黑夜中发出光亮,原婷的内心还是无比光荣的。
何苏梓的qq空间相册里有清新的文艺范摆拍、自然随意的街拍,还有可爱搞怪的自拍。图片下面偶尔配段小鸡汤,偶尔写点自黑的段子。
原婷看着,幻想着自己也可以成为何苏梓那种可爱而百变、从容又自信的样子。
然而,这一切被原婷的一个小发现改变了。
那是一个平常到不能再平常的下午,原婷对着电脑翻看着何苏梓的qq空间,忽然,原婷在一条图片配文的最下方,发现了之前一直没注意到的链接。她按照地址输入,惊奇地发现,这个链接竟然通往何苏梓一个鲜为人知的qq空间,那个空间里存着她更多的照片和文字。所谓鲜为人知,是因为原婷查看了所有到访过这个空间的人,发现几乎没有校友。
一时间,原婷像是发现了新大陆一样兴奋不已,晚上她做了个梦。梦里,她像往常那样来到校园,却受到了同学们热情的.追捧,夸她衣服好看,说她马尾梳得可爱,她随便说出口的一句俏皮话都能让大家忍俊不禁。原婷在同学们的簇拥下坐回到自己的位置上,看向窗外时发现玻璃上反射出的,竟是何苏梓的脸……原婷从梦中惊醒时天已经微亮了,她没再睡着,只是静静地躺在床上,望着天花板,回味着整个梦境,一直到起床的闹钟响起。
原婷来到学校,走进教室的时候并没人在意,没有人刻意向她打招呼,也没有人对她赞美,甚至同桌也没因为她的到来而抬起脑袋。
她在座位上坐下,良久,望向窗外,玻璃上反射出的,仍然是她自己那张普普通通的脸。
一切都没有改变,她还是那个平凡的高中生。
她叹了口气,再抬起头的一刹那,不知哪里的光刺痛了原婷的眼睛。
“你为什么不能变成她呢?”
仿佛有人在耳旁轻语,原婷被吓了一跳。她转头望去,同学们都在做着各自的事情。原婷又看向自己在玻璃上的倒影,心里想着:“是啊,我为什么不能变成她呢?”
这句话像是咒语般牵动着原婷的每一根神经,接下来的一整天,她都抱着手机,全心投入对何苏梓qq空间的研究中。
当天晚上,原婷抱着试试看的心态将何苏梓qq空间里的一个小段子稍加改写,发到了自己的qq空间里。很快,她得到了很多赞,还有不少人留言说“这个太有意思了”“我转走了”这样的话。
看到那些加了好友却很少讲话的同学为自己点赞留言,原婷小小的虚荣心被点燃了,火光微弱,却照得心里暖暖的。
后来原婷又如法炮制了几次,都得到了不错的反响,甚至有些不太熟络的朋友会在课间专门跑来找她聊天,觉得她是个有趣的人。
原婷在班级里的人缘慢慢好转,自然变得比过去更在意自己的形象问题。于是,她开始按照何苏梓照片里的样子打扮自己,将设计简单的t恤收进a字形的牛仔裙中,穿上纯白的运动鞋,再将马尾高高地梳起;长长的连衣裙搭配平底帆布鞋,再为自己编两条凌乱的麻花辫;瘦瘦的牛仔裤上面穿宽松的衬衫,脖子上的金色锁骨链在敞开的领口若隐若现……夸原婷漂亮的人越来越多,也开始有人向她打听购买衣服的地址,还有同学约她一起逛街。
偶尔,原婷也会在qq空间里发一些从何苏梓那里抄来的鸡汤文,总是能让很多姑娘产生共鸣。于是,开始有人跑来跟她聊自己的心事。为了不露出马脚,原婷会花上很长时间去背何苏梓的语录,虽然学习成绩因此下滑不少,但她还是觉得值得。
原婷开始难以自控地在校园里寻找着何苏梓的身影,跟踪何苏梓回家,去何苏梓常去的商店买跟她一样的东西,学她在说话的结尾微微歪头或轻轻耸肩的样子,甚至连她偶尔喜欢皱鼻子的坏习惯,她也一并学了过来。
很多时候,原婷看着镜子里的自己,会觉得自己跟何苏梓越来越像了。她正在一步步地变成何苏梓。
发现这一点的,不只是原婷自己。
没过多久,原婷就听到有人评价她跟何苏梓很像。她满足得快要飞上天,仿佛多时的梦想终于得到了这个世界的认可。可这种声音越来越多了,她又感到忐忑,担心自己的事儿会败露。
也想过就此收手,免得内心不安,可她就是无法让自己停下来。
于是,她只能每天顶着巨大的压力出现在校园里,一面强颜欢笑,一面又寻思着努力活出点自己的样子。
可质疑声越来越多了,某天,何苏梓那个鲜为人知的qq空间被人找了出来。这个空间就像是颗原子弹,将原婷辛辛苦苦一点点建立的形象瞬间毁灭得不留痕迹。
很快,她的秘密都被人扒了出来,甚至将她模仿何苏梓穿衣风格的照片与原版做成了对比照。不少人在空间里“@原婷”,附言说:“你最大的成功,就是做一个成功的赝品。”
原婷把自己锁在房间里,越来越不愿意去学校。只要听到身边有人在窃窃私语,即使与她无关,她也如惊弓之鸟般惶恐不安。
有一次,原婷恰好在楼道口与何苏梓碰面,旁边有人冷嘲热讽说:“哎呀,遇到原版了!”原婷羞怯地抬眼望向何苏梓,何苏梓的大眼睛里并没有任何波澜,看不出她对于原婷到底是鄙视,还是可怜。她只是静静地看了眼原婷,并没有放慢自己的脚步,径直走开了。
看着何苏梓越走越远的背影,原婷不知她从什么时候开始,竟一步步地迷失了自己。
忽然间,原婷大声地哭了起来。
晚上,何苏梓坐在自己的书房里,想起原婷,那个因为模仿她而在学校闹得沸沸扬扬的女生,忍不住深深地叹了口气。她打开自己的空间,想要针对这件事写点什么,却无从下手。
良久,她放棄了,点开了网页上的收藏夹。
收藏夹里排列着一长串网络红人的微博链接,她们中有的很会穿衣,有的擅写鸡汤文,何苏梓崇拜她们,已经很久很久了……
你突然走了美文欣赏
你突然走了,在马年即将来临之际
你突然走了,在马年即将来临之际。是突然响起的电话,传出了这令人痛心的消息。1月22日凌晨1点,你突然离去,匆匆的,没有给战友留下只言片语。
你突然走了,在马年即将来临之际。一个月之前,战友还曾遇到你,劝你不要再打工了,要保重身体。你说为了家,你还得继续。
你突然走了,在马年即将来临之际。八个月前,你曾和战友欢聚在北京的春风里。当时我收食宿费,你窘窘地说钱没带齐。我掏钱要为你垫付,你却说:“没想到你还那么实在,我在骗你哩!” 你还像以往那样爱开玩笑,玩笑中充满善意。
你突然走了,在马年即将来临之际。我不由想起你当班长时的生活,草原上那遥远的过去。别人都叫我大国,你偏偏叫我小国,还把“国”字拉长,学着家长那样的口气,你叫得那样亲切,让我在异乡感到了暖意。
你突然走了,在马年即将来临之际。耳边又响起的你取笑人的童谣,是那样的可笑又可气:“你姥姥,大长脖子小耳朵,撅着屁股啃山(shai,3声)药。”
你突然走了,在马年即将来临之际。我翻看手中的资料,搜寻你的'信息。我找到了马倌上大学时咱们的合影,青春还挂在你的眉宇。我找到了保定学习时游莲池的合影,你眼睛中却满是思虑。你在想什么?我亲爱的战友,而今已无法探寻你的心底!
你突然走了,在马年即将来临之际。我凝视着一张小小的名片,分明又感受到你的气息。我离开兵团后你当了副连长,可最终你还是回了故里。再相逢时你给了我这张名片,上面写的是满城县建筑材料公司副经理。
你突然走了,在马年即将来临之际。凝望着那张名片,脑海中浮出一段回忆。那是你回了满城之后,我们一起参加战友孩子的婚礼。你问我什么时候长了老年斑,还不停地问东问西。那关切的神情,令人至今难以忘记。
你突然走了,在马年即将来临之际。我的老伴非常震惊,当她听到这个消息。你每次见了她都会开玩笑说:“你打得过我吗?”她说,她再也听不到这样的玩笑,她感伤不已。
你突然走了,在马年即将来临之际。你再听不到战友叫你“大鼻子”,你一定会感到孤寂。你总开别人的玩笑,别人才这样叫你。没想到你坦然答应,让别人完全没有脾气。我再呼唤一声大鼻子啊,以表达我的痛惜!
你突然走了,在马年即将来临之际。你已完成了人生的体验,行将架鹤西去。我有个心愿,想知道天上的星星哪颗是你。我祝你一路走好,我希望你注意休息!
大鼻子啊大鼻子!让我再一次地呼唤你!呼唤你!
亲爱的我走了美文
我走了,对不起!没有经你的同意,我就这么走了。
我走了,对不起!没有你的充许,我就这样走在了你的前面。
我走了,对不起!这不是我所愿意了,生命的长度是我们谁也掌握不了的。
我走了,对不起!我深深爱着的你,带给你难过不是我的本意,我已经尽力了。
就这样,把生命进行到了末端,才恍然想起,我们还有很多的梦没有实现,有太多的承诺没有了机会,有太多想说的爱没有说出口,有太多想做的事没有做。你的记忆乱了我的情绪,眼睛蒙蒙泪如雨下。曾经这样告诉自己不要再爱你了,可是爱情不是你说让它走,它就会消失,原来不经意的经过已经成为了永恒的存在。痛苦时才明白自己依然深爱,依然忘不了曾经的快乐,忘不了你曾经的情意,虽然从来就没有相守的可能,可依然感谢你的爱恋。
从认识你的那一天起,痛苦一直狠狠的纠缠着我。痛,让我知道我还活着,当痛苦消失时,或许也是我生命消失的时候。从今往后,我要每天都守着你,陪着你,看着你渐渐苍老的容颜,看着你偶尔把我想起的沉思表情。我要永远陪着你,不再离开你,你也再不能够赶我走了。当我成为了你,你我就是一体的'。请原谅我的固执和我的深情,我就是想这样守着你,想了无数个日日夜夜,如今梦想终于实现,虽然是以这种方式,但是我好高兴,含着幸福的眼泪我走完了生命的最后旅程。
爱你,不管你的曾经是否伤害了我,痛让我更清醒的明白,原来我最爱的人是你不是他,原谅我如此迟到的爱伤害了你,来生我会早早地来把你守候,陪着你青梅竹马活到最后,来弥补今生的遗憾。今生我走了,我的躯壳离开你的视线,可是我会成为你一个人的天使更近的守候着你。如果成蝶可以守着你的肩头,就算生命再短暂我也是乐意的。亲爱的,我们今生连一根手指头还没有碰过呢。
也换不回你一次回头
我苦苦守候你的温柔
陪我走过每一个秋
陪我走过每一个秋
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我输了、我哭了、你走了、伤透了
想你很久了,等你也很久了。我不知道选取这样的方式等你是对是错.分开了好久,没有你的音迅,不知你过的好不好.
"好久没有你的信,好久没有人来陪我谈心,异乡的午夜个性冷清,你和他之间是否有了真感情,告诉我别怕我悲哀."想要告诉你一些什么,只是,话到嘴边却不知怎样开口.我不知道在网上等你是不是一件实际的事情,不知道你什么时刻来上网,会不会来上网?-
但是,瞑瞑之中,好象知道你会来,你会来看这封“信”,因此我写下这最后一封,等你来看.
端坐在电脑旁,敲打着键盘,以前自己是在书桌前,台灯下给你写信,此刻场地的转换,令我一时无法适应,无法应对现实.-
能再次给你写信与你交谈吗?我总是这样轻声的问自己.分别了许久,我们变得很陌生,我们各自保留了什么?又放下了什么?时刻在沉沉浮浮中流失了许多,真的很怀念过去那段"天真"的日子.不知道什么时候还能在一齐相聚,还能一齐真诚的谈论各自的心声,真的很期望.-
本来这几天都在给你写信,但是好久都不曾动笔,给你写信都是半途而废,写了几行的字就写不下去了,往往是不知该写些什么好?回过头来看看,发现是那么的好笑,流水般的纪录,与其说是给你写信,还不如说是在写日记.
一向都没有勇气把信给接下去,随手一扔,过几天再拿出来看看,这样的信纸已经有好几张了,想把它们拼成一封信,却有点牛头不对马嘴.其实自己也在怀疑是不是有这个需要“人越成长,彼此想了解似乎越难。人太敏感,活的虽丰富却繁乱……没人分享,再多的成就都不圆满。没人按慰,哭过了还是酸。”或许你已不再去体会那种思念或许你不会再想念,你我熟悉的乐曲又悄然响起,趁我不注意清晰的反复播映。
这场拿着青春做的赌注,最终:我输了我哭了你走了伤透了……
【相关阅读二】
柔柔的晚风、轻轻拂过这一坡呈绿的草坪,夹带着七月至末的气息,划破了一切本该宁静的意境。发奋的深呼吸了几番,盼望被悸动的`心灵能得尝所愿的平息下来。徘徊在这有点静却牵带风声的草坪上,似乎又有几许愁绪要抒发了。
看着被下午暴晒过的小草,此刻活力的迎风起舞。昏暗的路旁,伫立着几盏残孤的灯,散发淡淡的橙色,默默的映照着几个零散的路人经过。忘记什么时候,我来过、并享受过那里的处处优雅。只是此刻感觉到它陌生了。或许,并没有带着当时来过的情绪,因此给予的感受也就不一样吧。
蹲坐在这似曾熟悉的地方,习惯性的燃点起支烟,狠狠的吸了几口。突然,心脏又激烈的跳动了几下。或许,是正因这动作太过熟悉了吧!只是身边并没有那个人,那个令我笑,也令我哭的人。此时、却有些后悔弄清楚了。我知道,只要记起了这甜美的笑容、温热的怀抱之后,我便会彻彻底底的回归到以前那忧郁、颓废的生活。
可恨、却克制不了。于是,记忆的大门便轰闸而开……一段、一段的画面,便不顾后果的涌出了眼前。我伸出裹在袋子里双手,揉揉了眼眸,便认真的开始阅历眼前的故事。我在想,哭、之后必须会哭。乱、以后必须会乱。为何,不再好好的品味一番这些永恒的记忆?既然,这些回忆永远都拼不起现实,那么就让一切随风。
最近,总会很个性的梦到一些情节。梦境中,总有一男一女坐在木沙发上,依偎在一齐。男子在哭泣,不!就应是抽泣。但是,他却牵着女子的手掌轻轻触摸着他脸庞。她,便强颜的笑笑当做回应。男子最后失声的痛哭出来。于是,女子惊慌的拥抱着他,……之后,就会立刻醒来。看似很遥远的记忆,很陌生的牵挂。然而、却是那样的熟悉。正因,这仅有你才能给予我这美丽的温柔,美丽到让我痛哭的青涩温柔。
其实,当初我以为紧握着的是你的手,因此、我便安心的松开了一次。蓦然回首间,我发觉只但是是牵着个气球,当我放心松松手的时候,只见你伊人微笑渐渐的远走。我无能为力的失声痛哭,于是,蹲下身子,看着你渐行渐远的身影。:
之后,我沿途寻找那人千百次,都没有再看见她,当我认为徒劳,感觉到气馁的时候,不经意间又回头一看,只见那人伫立在灯火零落稀疏的地方。或许,她并没有走,只是存心的躲避我而已。又或许,她经已找到更好的归宿。因此决定,舍弃这段不值得投入的感情。因此,我哭了,正因我已不再拥有你了。但是、你又哭了,正因你看见自己远走、我哭了。
轻轻的执起笔,将思绪搁置于白纸上,为你画地为牢,困我一生记忆。我不敢再奢望,只想、你陪我看一次流星雨。只想你陪我过一次生辰。但是,我只能将这些想法于午夜,挥霍在我无人悟懂的世界里。
蹲了这么久,仿佛全身也僵硬了,甚至就连记忆都已经麻木。路旁的灯,依然在散播,只是没有人再经过。一切都在寂静,就连喘息声也清晰入耳。几缕孤风,正在抚摸着脸颊、很暖,就似你的手。于是,两行清泪同情的顺着两颊流下。此时此刻的情景,凄美了回忆,我知道回忆一早就在抽泣了。它在祈求别再令它听到刻骨铭心的誓言,别再令它看到似曾熟悉的容颜。
明知道,自己也怕痛。却总是会回顾那段不堪回首的岁月,其实、我也是不由自主,看着身下的影子自言自语。我知道是自己的不舍,才会被这些以往的缠绵纠缠,导致回忆也在细细哭诉。于是,我懂得了。因此,我再不去强求什么。
正因,时刻容不得我再去驻足停留。淡忘,也许就是对这个故事结局最好的诠释吧!我也只能,枷锁它,让它成为流年里的一道风景吧。
然而、当文字开始略去华丽的修饰记载这道风景时,我发觉想不起的只有一点点,记在脑海的却是全部。原来,时刻神偷依然是偷不走某些一切。只是颠覆了当初的誓言而已。
滴…哒…!又是一串晶莹落下、连续的又一串。怎料,原来是下雨了,冰冷的雨滴一连散落尘间,看着众人的惊慌失措,我却迟迟不肯离去。雨,经已湿透了全身。我想,就再任性一次吧!让雨水扑息我一次又一次的痴心妄想,让雨水治疗我无法愈合的那枚伤吧!
最后、我又哭了,回忆也跟着哭了。但是,泪水很快就被雨水所覆盖。于是,我双膝跪地…仰天长啸。
你来了,我走了
你来了,我走了,阴差阳错的爱情该怎样守候呢?我只有默默的祝福你一生幸福快乐了。
那一年那一年的夏天,我们都处在青涩年龄,我属于理想主义者,你年轻有为,我们如果真的结合了,那才是属典型的郎才女貌呢!可现实捉弄了你我,在一个错误的答案中,从此只有现实履历记载了你我有缘,并没有份了。
没有你的日子真的好孤单,世上又有多少爱情是属于自己的呢?你我也不例外,不过,虽然我们这辈子根本没有在一起的可能了,我还是同样会感谢你,你的出现让我尝到了初恋的味道,又到阴差阳错的爱情结局式,我从不悔,也不怨,只是感激有你的出现,我的生命更有顽强力了。
我哭天,天也不应,我哭地,地也不灵,只望你过的好,我们连手都没拉过,知道我们爱情的人,都知道我的经历可以写本小说了。
我一直很低调,其实,我很喜欢漂亮的衣服,可在社会上,为了更好的保护自己,我平时穿戴的很朴实,假若我们当初能走到一起,要是你一直都在我身边?我每天都穿漂亮的衣服,打扮的'时髦些,你做你的事业,我做你成功人士背后的女人,有时间我再学学文化,再练练瑜伽,可这一切都是空想,我又怎奈何的了命运捉弄人呢!你说我是因为你,我的人生才一意孤行的,我说不是的,只要你过的好,也是我一生最大的幸福了。真正的爱情,是让对方过的更好,祝福对方一生健康快乐,幸福美满。
梁山伯与祝英台、牛郎和织女,只能是世人爱情的典范了。你来了,我走了,我只希望你找个更好的,比我更优秀的女人过一生,错了,错过了,就将错就错吧!人生没有回头路,人生是一场有去无回的单程车票,没有彩排,每天都是现场直播。
我只要守住自己励志篇章人生即可,我生命中只负责两种人,生我的人,和我生的人了,至于你呢?人健康的活着,快乐的生活着,比什么都重要,你说我说的对吗?我知道你一直都说我是好样的,一直都说我是最棒的,一个人的人生,过的如此的精彩无限,你说我一直是自己的人生导师,所以我到现在为止已经是成就了自己的人生了,按照自己的心愿过日子了,衣食住行我一个人能做到了,不像之前你刚认识我的初衷,连买件衣服都不会买了,我有养活自己的资本了,甚至,在以后的日子里也会过上奢侈的生活,我不希望别的?我只希望在我的人生里,做一个有用的人,对社会有用的人,这也是你最希望的。
祝福天下有情人终成眷属,也祝福你和我在各自的人生里,幸福快乐的过到老。
e度网专稿
那个我最好的朋友,你走了,我怎么办?
这么说来,有点矫情——我舍不得你,怎么办?
我怕,怕以后我挽着的不是你的手了;我怕,怕以后我叫着的不是你的名字了;我怕,怕以后欺负我、安慰我,和我一直在一起的人不是你了;我怕,怕以后和我吵着闹着的人不是你了。
就那样,在我们毕业那天,你只将你的背影留在了我的眼中。
我想:你走了。谁还会在一个下雨天一直听着我啰啰嗦嗦的讲着自己的往事,然后戴着那顶蓝色的连衣帽给我拥抱?谁还会在街上骑着自行车载着我往书店与家来回奔波?谁还会在下雨的时候用自己的伞给我撑着?谁还会拉着我说:我们一起跳楼吧跳楼吧!兴奋得像个傻孩子一样?
谁?
除了你之外,还能有谁?除了你之外,再没有谁。
所以你走了,我怎么办?
一直以来的依赖,一直以来的过去,一直以来的一直以来,你怎么能叫我一个人承担所有的回忆。
当我对你说我舍不得你的时候,你说你明天就回来,要骂我要打我,要在公园里淋雨,要听我讲一遍又一遍的往事。看到这些话的时候,我,泪流满面。
当我问你为什么对我这么好的时候,你这个笨蛋告诉我,因为我偶尔会提醒你下雨了要带伞,因为我在睡觉前会发短信陪你聊天,因为我对你是真心的······大笨蛋,你怎么这么笨啊!
记得么?我每次出丑你都是笑得最开心的。记得么?我每次和别人吵架和别人闹的时候都是你在帮我。记得么?我每次和你手牵着手一起去逛街的时候,你都说我的手好冰,然后用你稍稍比我大一点的手将我的手紧紧地包住。
你经常让我听你喜欢的歌,然后威胁我唱给你听,不然你就要挥舞你那大大的拳头了。真是的,你这个暴力的女生。
我是怎么开始认识你的呢,或许是看中了你胖胖的身材感觉特别和蔼可亲。或许是因为那时候只有你一个人支持我,我特感动。或许是你大大的眼睛看着我的时候特温柔,我觉着亲近、安心。总而言之,总有那么个上帝安排的理由让我和你相见、相识,到相知吧。
上帝老爷爷的安排的事情,咋们谁也决定不了。我这么个心肠硬的人就是被你给唤出了眼泪。不知不觉中,心中那累积起来的城墙就这么给你推到了,六年了,这六年啊怎么一晃就过去了。时间呵时间,该让我说些什么呢?它走的太快,竟然一顺手把你也与我分开了。你把你的温暖,转移到了我的胸膛,让那些虚假的,都消失于晴朗。
你毕业前写给我的一封信你一定还记得。信里你说我怎么这么虚伪,虚伪的掩饰了我的好,虚伪的掩饰了我的伤、我的痛。当我看完那封信的一刹那,泪如雨下。
即将,你就再也不能和我同个学校同个班级了,我好担心,你那么惧怕雷声,再打雷的时候,我不在你身边你该怎么办。你这个大笨蛋,从来都不知道要好好照顾自己,我不在,你怎么办?
马上,你与我见面的次数就会越来越少了,我好伤心,如果哪天我回首,发现在我身边的人不是你,我该怎么办,我要怎么办?如果哪一天我在街上叫出你的名字,你漠然的注视着我然后和我擦肩而过,我该怎么办?以后我哭了我笑了,你都不在我身边了,我该怎么办?
你怎么忍心让我一个人承受这难受、这委屈、这孤单。
笨蛋,你走了,我怎么办?
初一:兮孽
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我单独有了这间小屋,你便成了小屋的半个主人。
记得我刚调来这所中学不久,是一个落雨的黄昏,你悄悄走进了我的小屋,目光胆怯,神情忧郁,当我起身给你倒水时,你又悄悄离去,望着蒙蒙细雨中的你,我的心中一片茫然。
我开始注意到你,在教室,在我上
课的时候。你总是那样坐着,头埋得那样深,好象脖子上吊着铅块。之后,从你班主任那儿我才得知,你是一名高考落榜的复读生。
又一个黄昏,你又敲开了我的门,我放下正在写稿的笔,起身迎接。你坐在我对面的长凳上,看着我桌上胡乱堆放的书和稿纸。“你老这幺忙吗?”我笑道:“业余爱好。”你不安的表情缓和下来。我唐突地问了一句:“你有什幺事要找我帮忙吗?”你静了一会,终于点了点头。随后,你对我谈起了你二十岁的经历;谈你几次高考失败的伤心事;谈你的家庭对你的压力,你说你害怕再次名落孙山,你说现在极需要有一个人帮助你……从你滚落的泪珠中,我看到了你的自尊和诚实。我答应帮助你,并为你借来了前几年的高考复习提纲。
你开始来我的小屋学习了。我的耐心,加上你的勤奋,你提高很快,脸上常常挂着解开难题时的欣悦笑容。我为你的进步暗自高兴,又为自己保护了一个弱者而激动不已。
我不知道有一个黄昏该不该来,我不知道我的二十八岁生日该不该在这个小屋中度过。那天我拉严窗帘,扭灭电灯,让二十八根红烛将我带入往事的回忆:我想起了早逝的母亲,想起了无爱的没人帮助的岁月。坎坎坷坷的二十八年挣扎奋进总算没有沉落……一阵敲门声打破了我的宁静。你没听告诫又来了。我用沉默想赶你离去。可一会门又响了起来,你竟没有走,我只好把门打开。你轻轻进屋,扭开台灯,微笑着将一方手帕放在我手上。手帕硬硬的,我想抖开。你忙用手阻拦。“今天是你生日,这礼物不知你喜不喜欢……你需要宁静,我不打扰你了。”临走,你给了我一个深情的微笑。
我独自坐在桌前,将手帕打开,一张夺目的彩照跃入我的眼帘。是你:身着鲜红的连衣裙,手捧一朵“勿忘我”,圆圆的大眼闪着纯真的光芒,我明白了你的意蕴,我激动得热泪盈眶,不敢相信这是真的。清贫的家境,使我不敢奢望爱情,也不敢相信会有姑娘爱我。这真真切切的现实,突然将我的自卑感冲洗得不留一点痕迹。可是,爱情,你不应该在这个时候降临。
我本想把照片退给你,这无疑会伤害你的自尊,使你前功尽弃,因为从那个烛光之夜之后,你变得更加刻苦,更加专注。至于我,你来时,我的心跳明显加快;你走后,我的脑海便翻腾你的身影。我开始拼命地爬格子,认真地教好每一节课;开始在球场上活泼地奔跑。被人爱实在是一件愉快的事。我又突然谴责自己――我不该爱,因为我的职业我的形象要对社会负责,更何况我才来不到一年,同事和学校领导知道后,对我将会作出何等的评价。我想紧闭小屋的门。
永远也忘不了九月的那个午后,你拿着高等学校的录取通知书跑进我的小屋。你说你要走了,要离开小屋。然后交出了小屋的钥匙。你伸出手来,提出握手的请求,我牵着你的手,你顺势倒在我怀里。突然的冲动使我紧紧地拥抱你,任凭心跳上升到世界记录。我旋即推开你,因为传来敲门声――其实是良心突然清醒。我说:“你成功了,我还是我自己。”“不!我要你。”你死死抓住我,唯恐我会被谁抢去。我挣脱你说:“我从来没这样想。”“那幺,你不喜欢我?那你为什幺要收下我的`照片?”你的泪水泉一般涌出。那一刻,我仿佛受了感染鼻子酸滋滋的。
是的,我爱你,这是因为你那时需要爱,而今你已不属于我,也不应该属于我。你的世界是全新的,你的人生道路才刚刚开始。在你最困难的时候,在只有通过“爱”这种形式来振作你的时候,我扮演了这个角色,如同医生治好了一名危急的病人,只是做了一件善事。爱的力量神奇无比,你闯过了黑暗,迎接了曙光的来临。我的使命已经完成,你应该告别小屋了。你说我冷酷无情,因为我把照片还给了你。你错了,我应该面对现实,使你更自由,更轻松地追求新的生活,……其实,你的爱是一种感恩似的报答,你大可不必歉疚,你已经报答我了,帮我恢复了自尊和自信,这比爱情更有意义。
送你走出小屋,我的心同小屋一样变得宁静。我们生活着,都有可能会遇到需要人帮助的时候,你不可能什幺都行,你不可能不遇到困难,你不可能离开群体而独立存在,既然有这幺多的不可能,就需要大家的帮助来完善自己的生活。帮助从来就是互相的,有的是物质,有的则是精神和心灵。
你走了,我将在小屋为你祝福。假如你再次陷入孤独,我的小屋将还会欢迎你的莅临。
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