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主持人相声台词(精选6篇)-凯发k8游戏

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下面是小编为大家整理的主持人相声台词,本文共6篇,欢迎阅读与收藏。

篇1:主持人相声台词

甲:在这儿表演哪?

乙:啊,在这儿表演哪。

甲:我听说相声演员都有学问?

乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。

甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。

乙:我看,您就不知道一样儿!

甲:我不知道什么?

乙:你不知道“寒碜”!

甲:您夸奖。

乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?

甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙:你还有徒弟?

甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

乙:敝人?

甲:明白什么叫敝人吗?

乙:明白。

甲:什么叫敝人?

乙:就是枪毙的人!

甲:敝人就是我。

乙:是呀,毙的就是你呀!

甲:这是怎么说话?

乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。

乙:怎么哪?

甲:刚腌不几天儿。

乙:鸭蛋呀!

甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。

乙:你这个徒弟有什么能耐?

甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

乙:这是你徒弟?

甲:这是诸葛亮。

乙:你提诸葛亮干吗呀?

甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙:你徒弟有什么能耐?

甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

乙:我看他不是人类之英豪!

甲:他是……

乙:菜市场儿的蒜毫。

甲:蒜毫呀!

乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。

甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙:您等等。您这是找谁哪?

甲:找我徒弟哪。

乙:您徒弟叫……

甲:别扭。

乙:噢,找别扭呀!

甲:别扭,别扭……

(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

乙:您徒弟这是干吗哪?

甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

乙:方才那是……

甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙:这哪是西洋礼呀!

甲:你看这是……

乙:牛犊子拜四方哪。

甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

乙:嗨,我可要问他了?

甲:问吧。

乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

篇2:主持人相声台词

乙:现场的观众朋友大家好

甲:朋友们好

乙:您哪位呀?

甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

甲:别看我个小,我这个人是少年老成

乙:我还成熟得过早呢

甲:我11岁啊就上大学了

乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

甲:我9岁就当科学家了

乙:我8岁就制造核武器了

甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。

乙:啊?

甲:随便吹吧,吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生就退休了

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:像话吗

甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦

乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

甲:怎么样

乙:下出两条骆驼来

甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,

乙:厉害吧?

甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

乙:治什么病?

甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙:八——八十多年?这也太悬了吧

甲:中西医全请到了,愣没治好

乙:这不就危险了啊?

甲:最后,又把我给请去了

乙:把你接去了

甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙:哦,还挺客气

甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……

乙:怎么样

甲:跑去北京参加奥运会了

乙:瞧他吹的

甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲:我能把男的吹成女的。

乙:我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

篇3:主持人相声台词

甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。

乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

乙:研究生的是二百一,比你还差四十。

甲:这小子减法都不会。他妈是,

乙:我妈怎么了?

甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。

乙:别拿俺娘不当娘!

甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。

乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!

甲:养了这么个不争气的蛤蟆!

乙:大家终于笑了!嗨!

甲:笑了就好,我们俩总算没白活。

乙:说正经的吧!

甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。

乙:相声更年期了怎么办?

甲:倒地方,换二奶。

乙:你这个混蛋!

甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。

乙:是海龟。

甲:错!

乙:我什么也错?

甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙:是伟哥?

甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!

乙:师傅有学问!

甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。

乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲:我考考你。

乙:名牌货不怕考。二百五来吧!

甲:海龟是怎么来的?

乙:从海里爬上来的。

甲:放屁。

乙:怎么了?

甲:不在海里的叫王八!

乙:再说。

甲:教授是怎么来的?

乙:教海龟的。

甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。

乙:我这学白上了。

甲:你觉得你学的经济你就有钱?

乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲:什么?

乙:衰退经济学。

甲:来说相声干嘛?

乙:小公务员我不干。

甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。

乙:我是经济学家,就是加法不会算。

甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!

乙:我有输了。

甲:我们你先进教授怎么来的?

乙:加班加点的干,就评上了。

甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地!

乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

甲:刨妇产!傻蛋!

乙:我又没想到妇科。

甲:是这样来的——

乙:快说说。

甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。

乙:我算败了!

甲:我再考你。

乙:说吧老师。

甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?

乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!

乙:我觉的有点乱?

甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。

乙:我明白了,你继续考。

甲:我问你,什么叫婚姻?

乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)

甲:严重不对。叫套牢!

乙:老师就是老师。

甲:你盼我短命是吧?我是教授。

乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?

甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。

乙:再试试?

甲:我问你,爱情是什么?

乙:爱情就是坟墓。

甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。

乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!

甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

乙:我错!错错错!

甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?

乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。

甲:错上加错。

乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲:错昏了!

乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

乙:忘了。

甲:错!这应该知道。

乙:这真的忘了。

甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙:教授,你说的也错了。

甲:怎么了?

乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。

甲:这不是你的错!

乙:我终于对了。

甲:你可以上班了。

乙:到哪了去?

甲:从哪里留的学到哪里去。

乙:再回美国了。

甲乙:鞠躬。

篇4:经典相声台词

经典相声台词一:马季相声台词《训徒》

甲:在这儿表演哪?

乙:啊,在这儿表演哪。

甲:我听说相声演员都有学问?

乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。

甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。

乙:我看,您就不知道一样儿!

甲:我不知道什么?

乙:你不知道“寒碜”!

甲:您夸奖。

乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?

甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙:你还有徒弟?

甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

乙:敝人?

甲:明白什么叫敝人吗?

乙:明白。

甲:什么叫敝人?

乙:就是枪毙的人!

甲:敝人就是我。

乙:是呀,毙的就是你呀!

甲:这是怎么说话?

乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。

乙:怎么哪?

甲:刚腌不几天儿。

乙:鸭蛋呀!

甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。

乙:你这个徒弟有什么能耐?

甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

乙:这是你徒弟?

甲:这是诸葛亮。

乙:你提诸葛亮干吗呀?

甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙:你徒弟有什么能耐?

甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

乙:我看他不是人类之英豪!

甲:他是……

乙:菜市场儿的蒜毫。

甲:蒜毫呀!

乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。

甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙:您等等。您这是找谁哪?

甲:找我徒弟哪。

乙:您徒弟叫……

甲:别扭。

乙:噢,找别扭呀!

甲:别扭,别扭……

(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

乙:您徒弟这是干吗哪?

甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

乙:方才那是……

甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙:这哪是西洋礼呀!

甲:你看这是……

乙:牛犊子拜四方哪。

甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

乙:嗨,我可要问他了?

甲:问吧。

乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

篇5:经典相声台词

甲 人人爱好不同嘛!

乙 各有各的爱好。

甲 就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。

乙 那是啊。

甲 还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢,可不好。

乙 太不好啦!

甲 新社会赌钱是少了,也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博:打扑克牌、百分儿那个。啊!有什么益处呢?

乙 极少数。

甲 在旧社会赌钱,更害人啦。旧社会有的赌博场,叫宝局吧!

乙 那是明赌。

甲 常上那儿去,九死一生。

乙 坑家败产。

甲 有多少钱全得输到那儿。

乙 真是!

甲 说不到宝局去啦,在家里头,这叫什么?这叫暗赌。

乙 噢,家里头要。

甲 偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。

乙 那个玩艺儿?

甲 这叫“明活要”。

乙 怎么?

甲 一翻两瞪眼,有多少钱输多少钱。

乙 瞧瞧。

甲 打麻将。就是麻将牌呀,按说这个还沉稳点儿,费脑子啊!

乙 那费什么脑子啊?

甲 牌多呀!

乙 多少张啊?

甲 一百三十八张牌。

乙 那就是带两个“混子”啊。

甲 一个“元宝”,一个“财神儿”。

乙 对。

甲 怎么会费脑子呢?

乙 为吗呀?

甲 这个嘴儿特别多。

乙 哦,都有什么嘴儿啊?

甲 一讲究多少嘴儿、多少嘴儿,就为了多赢钱的。

乙 那您说说。

甲 一言说不尽。

乙 都有什么嘴儿?

甲 打牌这花嘴儿:缺不吃啊,门前清啊,平和、断幺连六八张啊,坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子……

乙 你瞧瞧,这么些嘴儿。哎,我问问你:什么叫“捉五魁”呀?

甲 四万、六万和五万,这叫“捉五魁”,多加钱。

乙 哦,坎档儿五万。

甲 对啦!

乙 还有这个扣张?

甲 扣张,多赢钱呢。

乙 那是怎么回事儿?

甲 抓起这四张牌看完了,扣到这儿,不许看了。

乙 那扣几张呢?

甲 哎,讲究扣几个,亮几个。

乙 那扣多少呐?

甲 扣三亮一,扣四亮二,扣五亮八……

乙 您先等等!扣五亮八?

甲 啊。

乙 归了包堆儿十三张牌,扣五张、亮八张,他手里光脸子啦?

甲 扣五亮八刚研究好,就解放啦!

乙 没用上啊?

甲 这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。

乙 哦!什么叫“自摸”、“提溜”?

甲 抓起这张牌来,要是和啦,不许往桌上摔。

乙 一摔哪?

甲 不加钱啦。拿手摸。

乙 得摸?

甲 有摸的好的、有摸的不好的。

乙 摸的好的呢?

甲 拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”!和啦。

乙 行。

甲 摸的好的。

乙 摸的不好的呢?

甲 摸的不好的不麻烦啦?

乙 怎么?

甲 浑身这劲儿满搁到这儿,冲这三位使眼神儿,五官乱挪位。你就别吓唬人家,他还吓唬人家。

乙 是啊。

甲 你瞧这劲头啊。

乙 您学学。

甲 “兄弟各位!这把要抓来,你们三位就活不了!”

乙 至于吗?

甲 “和一把,是一把的,嘿嘿!哎呀?这牌怎么那么浅呢?好……哎!不对!秋黄瓜弯啦!噢,是这个牌。”就这么一来,对门儿也有停啦,吓得一个劲儿哆嗦!“怎么样?怎么样?”“怎么样啊?还没摸出来啦!”

篇6:相声绕口令台词

相声绕口令台词

绕口令

咱们两个人说一段儿绕嘴的,

乙 好说。

甲 绕嘴的,我说一个,你就说不上来。

乙 说不上来拜你为师。

甲 你说上来我拜你为师。

乙 好,你说吧。

甲 你听这个。

乙 啊。

甲 “大门外有四辆四轮大马车,你爱拉哪两辆,来拉哪两辆。

乙 好说。

甲 说。

乙 大门外有四辆四轮大马车,你爱拉哪两辆,你给我留两辆。

甲 哎,咱俩一个人两辆。

乙 不是分车吗?

甲 分车呀!

乙 大门外有四辆四轮大马车,你爱拉哪两辆,你拉,你全拉了去得了,我不要啦!

甲 你坐黄包车家去啊!

乙 我走着回去。

甲 你这是挨骂。

乙 “大门外有四辆四轮大马车,你爱拉哪两辆,来拉哪两辆。”

甲 这个算你说上来啦。

乙 哪个都行。

甲 这个好说。“出南门往正南,有一个面铺面向南,面铺门口挂个蓝市棉门帘,摘了蓝布棉门帘,面铺还是面向南,挂上蓝布棉门帘,瞧了瞧,面铺还是面向南。”

乙 这个好说。

甲 说。

乙 出南门往正南,有个面铺面向南,面铺挂着蓝布棉门帘,摘了蓝布棉门帘,面铺卖了八块八毛钱。

甲 八块八,四袋子面。

乙 “出南门往正南,有一个面铺面向南,面铺挂着蓝布棉门帘,摘了蓝布棉门帘,还是个面铺面向南。挂着蓝布棉门帘,瞧了瞧,哎,还是个面铺面向南。”

甲 这个算你说上来了。

乙 哪个我都行。

甲 你再听这一个。

乙 哎。

甲 “会炖我的炖冻豆腐,来炖我的炖冻豆腐,不会炖我的炖冻豆腐,别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇。”

乙 好说。

甲 说。

乙 你会炖我的炖冻豆腐,你炖我的炖冻豆腐,你不会炖我的炖冻豆腐,你别动我的豆腐。

甲 准动你的豆腐啦?

乙 你会炖我的炖冻豆腐,来炖我的炖冻豆腐,你不会炖冻豆腐,你熬豆腐吃吧!

甲 那就省厨师傅啦。

乙 “你会炖我的炖冻豆腐,来炖我的炖冻豆腐,不会炖我的炖冻豆腐,别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇!”

甲 哼!这个也算你说上来啦。

乙 哪一个我都说得上来。

甲 你这是蒙的。再说一个你听。

乙 说。

甲 “你会糊我的粉红**龛来糊我的粉红**龛,不会糊我的粉红**龛,别混充会糊糊坏了我的粉红**龛哪!”

乙 这个好说,

甲 说。

乙 你会糊我的粉红**龛,你来糊我的粉红**龛,你不会糊我的粉红**龛,你就给我看着得啦!

甲 哎,我给你看着什么呀?

乙 别丢啦!

甲 什么呀!

乙 你会糊我的粉红**龛,你来糊我的粉红**龛,你不会糊我的粉红**龛,你给我买一个佛爷龛子吧。

甲 那你就别糊啦。

乙 有卖的,先生。

甲 哪儿卖呀?

乙 怎么,非得说上来不可吗?

甲 你说不上来啦。

乙 当着诸位先生,说不上来我拜你为师。

甲 你要说上来,我拜你为师。

乙 好,你听着。

甲 说。

乙 我长年指着这个吃饭。

甲 你说吧。

乙 你会糊我的粉红**龛,你来糊我的粉红**龛,你要是不会糊我的粉红**龛,你别混充会炖炖坏了我的炖冻豆腐哇。

甲 你别挨骂了。

乙 “你会糊我的粉红**龛,来糊我的粉红**龛,不会糊我的粉红**龛,别混充会糊糊坏了我的粉红**龛哪!”

甲 我再说个绕嘴的,你就说不上来啦!

乙 说不上来,拜你为师。

甲 你听着。

乙 说吧。

甲 山前住着一个姓颜的,他是两只圆眼;山后住着个姓颜的,也是两只圆眼。山前那个叫颜圆眼,山后那个叫颜眼圆。这两个人上山前头比眼去啦,比出这么一个绕嘴的来。

乙 你说吧。

甲 我说给你听。“山前住的颜圆眼,山后住的颜眼圆,二人山前来比眼,也不知道颜圆眼比颜眼圆的圆眼,也不知道颜眼圆比颜圆眼的眼圆。”

乙 这个好说。

甲 你说。

乙 山前住个颜圆远,山后住的颜远圆。

甲 圆眼眼圆。

乙 他是对头。

甲 哦。

乙 山前住的颜圆眼,山后住的.颜眼圆,两人山前前来比圆眼,颜圆眼比不过给一块四毛钱。

甲 你的洋钱又来啦!

乙 四吊多啦。

甲 恪

乙 “山前住的颜国眼,山后住的颜眼圆,两人山前来比眼,也不知道颜国眼比颜眼圆的圆眼,也不知道颜眼圆比颜圆眼的眼圆。”

甲 这个算你说上来啦。

乙 这算什么呀?

甲 我再说一个你听。

乙 哎。

甲 山前住一个姓崔的,他是两条粗腿,山后住了一个姓崔的,他是两条腿粗。“山前住的叫崔粗腿,山后住的叫崔腿粗,两人山前来比腿,也不知道崔祖腿比崔腿粗的粗腿,也不知道是崔腿粗比崔粗腿的腿粗。”

乙 这好说。

甲 说。

乙 山前住的崔粗腿,山后住的秃老美。

甲 嘿,秃老美,还没有头发哪!

乙 “山前住的崔祖腿,山后住的崔腿粗,两人山前来比腿,也不知道崔粗腿的粗腿,他是肿腿。

甲 腿肿啦,比你这腿海得多啦,你这是挨骂哪!

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